A NINGÚN OTRO PERRO CON ESE HUESO

Tras estar varios días sin internet, me entró un hambre espantosa. V. me dio un ala de pavo del puchero, antes de que llegara JM el jueves pasado; entonces anunció una buena noticia sobre la salud de una sobrinita de L.; para celebrarlo yo también (ya que nadie quiso compartir conmigo el parabién) agarré un hueso de pavo que se le cayó a V. de la basura. Con paso garboso e inadvertidamente, me lo llevé al cuarto de baño. Cuando se dieron cuenta V. y JM, ya era tarde, pues me había atrincherado bajo la banqueta del baño, y lo estaba desmenuzando ruidosamente entre mis colmillos, y no dejé ni la muestra.

JM se mostró preocupado, y le dijo a V. que me observara, y que lo llamara si me veía ponerme mala por haberme papeado un hueso como el que veis en la foto (¿se creerán que estoy pelleja como las duquesas de la tele?). Al contrario, me sentó muy bien, aunque no voy a contaros lo que hice con él, pues ya os lo podéis imaginar... ¡A ningún otro perro con ese hueso! Guau.

ENEMIGOS ÍNTIMOS

Éste que veis aquí es B., el perro de la vecina del bajo de JM, que me la tiene jurada desde que empecé a ir a casa de éste. Comenzó por acosarme sexualmente, intentando corretearme, y montarme con sus negrísimas pupilas dilatadas de perro salido (la dueña ganaba antes dinero echándolo con otras perras; dice que tiene 17 hijos este baranda, pero ya, con la crisis, no lo pasea a echar una canita al aire, con lo que está que se sube por las paredes). Es un peñazo, aunque tenga pedigree. Va dejando meaditas por todas partes, y es un escandaloso, y, además, un llorica, pues cuando su dueña lo deja solo, se pone a aullar como si lo estuvieran despellando vivo. Cuando me siente, se pone a ladrar con esa voz suya tan aguda, aunque ya no se atreve a acercárseme desde que hice ademán de morderle en el cuello. A su dueña le hace mucha gracia, pero yo no se la veo por ninguna parte. Muchas veces sube con su jefa a la azotea y lleva una pelotita de goma con un pito que hace un ruido que me pone furiosa, y sé que lo hace aposta, para sentirme arañar detrás de la puerta. Me da una rabia, ¡brrrrr! Guau.

ESTOY HECHA UNA CHAVALA

Aquí me veo remedando a Paco Martínez Soria, y no es para menos: falta algo más de un més para que cumpla 8 años, y todo el mundo empieza a decir que estoy mayor. "Quequi, cuidado" por aquí, "cuidado", por allá. Incluso dice L. que estoy menopáusica pues en lo que parece mi último celo no eché ni gota, que dirían algunos. Pero a mí todo eso me importa poco, pues me sigue gustando la comidita y pierdo la cabeza por ella, aparte de que sigo ladrando como la que más. Hoy volvió JM de Sevilla, y trajo unos ricos pollitos para comer, de los que me dio un poquito. Quizás le di un poco de pena, a pesar de que se me ve tan guapa (perdonad la falsa modestia) tras mi lavado del sábado ¡Ventajas de la edad! Guau.

A UN JAMÓN ABANDONADO

En uno de mis paseítos recientes he visto algo que me llamó verdaderamente la atención: junto a un banco de la Alameda Apodaca yacía solitario un jamón abandonado a su suerte. Al fondo, tras los arbustos, se divisaba un estrujado tetrabrik (me temo que no de Don Perignon), lo que quizás pudiera ser indicio de un festín. JM, que es muy aprensivo, no me dejó acercarme a olisquear, pero ya desde la distancia percibí un suave aroma jamonero. ¿Qué llevará a un humano a dejar un jamón de esa manera? Podría haber seguido apurando el corte, y aprovechar la pata para el puchero (yo habría seguido royendo hasta el hueso, si me hubieran dejado). Ya he podido comprobar que hay muchos humanos guarros en Cádiz que dejan comida, platos, vasos y cubiertos de plástico, bolsas vacías de patata, y un asqueroso etcétera en parques y bancos, pero de ahí a dejar una pata de jamón... Se me ocurrió pensar en la quijada de Sansón (si no recuerdo mal), y en las luchas de trogloditas con sus grandes mazas ¿Fue acaso la pata usada como arma entre esos humanos que suelen tener una misma voz aguardentosa y de difícil comprensión?¿será esto la prueba de que son el famoso eslabón perdido?

Nunca lo sabré...ni tampoco (lo que me parece peor) a qué sabía el dichoso jamón. Guau.

SOBREVIVIRÉ

Sé que al ver la foto diréis: "pero, Quequi, ¿tú no eras experta en coger paquetes de kleenex?, ¿qué haces ahora con un rollo de papel higiénico?". Es que la cosa se ha puesto muy mal, queridos amigos y amigas, y estoy un poco "acojonadita". Estoy recibiendo un intenso tratamiento de gotitas para ojos y oído que me están dejando un poco "pringosilla", y he estado bastante desanimada (Veo que mi amiga Nora está también pasando por momentos difíciles -mala hora para las perritas blogueras-; menos mal que a otras les va mejor, como a mi amiga Olimpia, de la que lo último que sé es que va por ahí agenciándose barras de pan). Para colmo de males, he pasado de la depresión a la excitación, y JM comenta que parece que me voy a poner en celo, pues que no hago más que gemir cuando veo perros por la ventana, y me pongo tirada junto a la puerta, como si deseando salir para Dios sabe qué. ¡Jesús, qué picores! Y no me puedo aliviar pues V. ha escondido la mantita de mis pecaditos. (enlazar para una perrita no es fácil). Así que estoy fastidiadita. Sólamente me consuela el hecho de que JM, apiadándose de mí, me ha dado a probar "bajo cuerda" un cachito de ese solomillo de ternera de retinto que come a veces. Como según su dieta, sólo puede comer carne una vez a la semana, se permite ciertos lujos. ¡Y esta carne haría andar a un muerto! Guau.

UNA VISITA NO DESEADA

Estaba intentando retrasarlo, pero ya no ha sido posible. Ya hacía unas semanas que sentía picores, y me dolía también el oído, pero he estado disimulando cuanto pude. JM me había visto algunas manchitas, y la peluquera a la que me lleva para lavarme me descubrió una otitis en el oído izquierdo. Así, que a la veterinaria me ha tocado ir.

JM y V. me metieron en un taxi como de costumbre,y allí me dió un ataque de ansiedad, gimiendo como una descosida. Demasiado bien sabía lo que me esperaba. La veterinaria, que se llama L. igual que L., dijo que yo le caía muy bien. "Entonces para qué me pones esas inyecciones de caballo"- me gustaría haberle dicho. En fin, que me han mandado más medicinas que a un jubilado, y estoy en tratamiento. Pero no hay mal que por bien no venga, y estos días me han dado a probar unas cosas muy ricas, como pollo auténtico de campo. Ya os lo iré contando poco a poco, para no dar envidia. Guau.

DIES IRAE

Hay cosas que me sacan de mis casillas. No me gusta que me quiten mis juguetes, ni que JM se vaya de casa con L. o sin ella y me deje sola, no me gustan los días de limpieza cuando lo mueven todo de sitio, y parece que estorba una en todas partes, no me gusta que me cepillen, ni nada que tenga cerdas o púas; no me gustan los vecinos del bloque de enfrente que hacen fiestacas por la noche a pesar de mis ladridos y gruñidos de advertencia, no me gusta que pase gente al lado de la puerta o bajo la ventana de V. Pero sobre todo no me gustan hoy los humanos que matan a otros por fanatismo y puro odio. Suerte tendrán de no cruzarse en mi camino. Guau.

GANARÁS EL PAN

A JM no le ha sentado muy bien la vuelta al trabajo. De hecho, se ha puesto malo, y está del sofá a la cama con un catarro que no te menees. ¿Sufrirá de eso que llaman 'síndrome postvacacional'?, ¿y si no puede superar este síndrome?¿qué pasará? Esto me tiene un poco preocupada. Si pierde su trabajo, ¿qué será de él? No podrá pagar eso que llama hipoteca, y perderá su casa (Me pregunto qué habrá hecho de malo para verse en una deuda así), como desgraciadamente veo que le sucede a muchos otros humanos que confiadamente se ponen en manos de los bancos. Si JM no se recupera pronto, podrían ocurrir todas estas cosas malas, y tendría que irme a la calle con él. Tal vez se convirtiera así en lo que llaman ahora un 'perroflauta'. Pero esto lo veo un poco complicado, pues, aunque yo sería evidentemente su perro y lo acompañaría gustosa a todas partes, JM no tiene flauta, ni sabe tocarla, así que no sé qué se pondría a hacer en la calle para que la gente le echara algunas monedas (a menos que tenga dotes ocultas que desconozco). Me pregunto si no se podría llevar el sofá, aunque sea el pequeño, para estar más cómodos en la calle, e igual yo tendría que hacer algo, y no estar todo el día durmiendo en el suelo, ganarme el pan. En fin, estoy muy pendiente de JM, y atenta a que se tome las medicinas, y gruñéndole a quien se acerca a él con intenciones que me parezcan poco claras. Guau.

OBRAS SON AMORES

Hoy he descubierto la razón de que no haya ido en dos semanas en casa de JM: estaban de obra (no entiendo por qué tienen que ser incompatibles con las perritas), y ahora que han terminado estoy back home again. Me quedé al principio un poco desorientada pues han tapiado la entrada que había a la cocina y casi me doy de morros, pues ahora se entra por un arco que han abierto en otro tabique. ¿Habrá hecho esto JM? lo dudo. He oído hablar de unos misteriosos seres llamados "albañiles", de los que hablaré en otra ocasión.

Pero la sorpresa mayúscula me vino cuando salí a la terraza. ¿Dónde está mi suelo, en el que hacía pipi tan a gusto? ¡Me lo han cambiao!.

Estuve olisqueando y explorando mis nuevos dominios, lleno de nuevas plantas y cachibaches.

Eché incluso mi primera meadita, y L. me seguía armada de fregona y una manguerita que han comprado. Y seguí escabulléndome, hasta terminar exhausta.

Por lo visto, no han faltado las peripecias, y para celebrar el fin de la obra JM. y L. salieron a cenar. No he podido aún averiguar lo que comieron, pero sé que fueron luego a tomar unas copas (aunque no sabía yo que a L. le gustaba beberse el agua de las macetas, por lo que parece). Guau.

BARBACOA GADITANA

Ya tengo fotos de la barbacoa a la que fue JM con L. He estado pensando en este fenómeno, tan desconocido para mí, y de acuerdo con lo que le he escuchado a JM y a lo que he averiguado por mi cuenta, he podido establecer dos grandes tipos de barbacoas:

1º Barbacoa americana: Es la típica de las películas, con esos americanos asando enormes chuletones.

2º Barbacoa gaditana: De lejos la más importante, y que admite varios subgrupos:

2º a. Barbacoa playera: La playa es el escenario típico de las barbacoas gaditanas, y, tiene a su vez, varias manifestaciones:

2º a.1. Barbacoa caletera: Es la que se hace a base de sardinas. Cuenta con un personaje típico, el "enterao", que es el que trae la parrilla, las pastillas y el carbón, y que, poseído de un espíritu caritativo digno de mejor causa, se pasa todo el rato avivando el rescoldo para que nadie se quede sin comer las sardinas o la carne de pinchito, que se sirve en unos inestables platos de plástico, que, al menos descuido, dejarán caer en la arena su contenido. La carne de pinchito es más apta para las llamadas "pibas" que son invitadas a la barbacoa, y que no se mancharán así las uñas con la pringue de las sardinas, mientras los "maromos" que las rodean les dan palique mientras miran sonrientes al "enterao" que sigue inclinado sobre la barbacoa, que será al final el que se "coma" menos en todos los sentidos.

2º a. 2. Barbacoba: Del gaditano "coba" (engaño, burla). Dícese de la barbacoa que se monta para atraer a más "pibas". Los organizadores no se han olvidado de invitar previamente al "enterao" del tipo anterior, quien, al ver la falta de materiales, no dejará de ofrecerse para ir en moto a traer de su casa los aperos y el resto de la carne de pinchito que sobró de la barbacoa anterior. Es probable que la mayor parte de esta carne tenga que comérsela él, pues ya una parte de los asistentes se habrá marchado a su regreso, para dar una vuelta por la playa con las pibas invitadas.

2º a. 3. Bebecoa: Suele ser organizada por los que no se han "comido ná" con las pibas de las barbacoas anteriores, y consiste solamente en el bebercio. La diferencia con el llamado "botellón" reside básicamente en la existencia de la arena, que permite a los interfectos tumbarse en ella, y simular que contemplan el cielo estrellado mientras duermen la "tajá".

2º b. Barbacoa sui generis o barbacoas a las que va JM: Es una barbacoa celebrada por adultos en lugares apartados y dejados de la mano de Dios como terrenos y pequeños chalets. Son comilonas en frío en las que la gente dice que va a llevar alguna cosita, y, finalmente, aportan comida para un regimiento, que hay que llevarse de vuelta a casa (ya podrían guardar algo para mí, digo yo).

Bueno, estoy un poco cansada del esfuerzo clasificatorio, y voy a ponerme a morder mi juguetito, imaginando que es un churrasco de ternera. ¡Chico consuelo!. Guau.

P.D.: Vaya, un nuevo seguidor, el fotógrado Daniel Casares ¡bienvenido!